“E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar vivo pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é uma idiota, uma retardada, uma mimada, uma fraca, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüila, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é minha personagem favorita. A dona de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era a de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.”

— Tati Bernardi

"A gente podia ter tido mais calma. Podíamos ter ido mais devagar. Deveríamos ter segurado a onda e medido as palavras. A gente tinha que ter tentado controlar a raiva para não magoar o outro. Nossos passos tinham que ter sido exatos, nossos tropeços eram pra significar NADA perto daquilo que estava começando a ser algo especial e único. Erramos feio. Falamos demais e agimos de menos. Magoamos demais e amamos de menos. Gritamos demais e fomos sensíveis de menos. Lutamos demais e nos entregamos de menos. Relutamos e tivemos medo demais e nos apaixonamos de menos. Erramos feio. Tudo que não era pra ser feito fizemos em dobro. E o que era pra ser…bem, ficamos no saldo devedor, no vermelho. A gente podia ter tido uma história linda. Mágica, pura, sem cobranças, cheia de respeito, livre, saudável e deliciosa como o barulho da chuva. Era pra ter sido amor.”

Bom, quero começar agradecendo a minha sogra Sandra e ao meu sogro João por ter feito você. Fizeram um ótimo trabalho, te educaram extraordinariamente bem e te transformaram nesse ser maravilhoso. Ser pelo qual sou completamente apaixonada. Posso dizer que hoje é um dos dias mais importantes da minha vida. Hoje é o dia do seu aniversário, hoje é o seu dia. Não vou te desejar todas aquelas coisas pois desejo isso a você todos os dias, ás 06:00 quando ligo pra te desejar bom dia, mais quero que saiba que torço pela sua felicidade, mesmo que isso custe a minha. Eu queria estar ao seu lado hoje para comer as panquecas da minha sogra e comemorar o nosso (meu e dela) motivo de viver, VOCÊ. Ana Clara, saiba que você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida. Eu te amo demais. Obrigada por cada sorriso, cada lagrima, cada abraço, cada carinho e cada momento que puder compartilhar com você e me perdoa por tudo o que fiz que te magoou. Eu sei o que aniversário é seu, mais quero te pedir uma coisa: Nunca deixe de ser quem você é independente do que aconteça, não perca sua essência, você é perfeita exatamente assim. Acho que isso é um pouco do que eu queria te dizer ontem a noite. Parabéns meu amor, que você consiga realizar todos os seus sonhos. Eu te amo meu neném, enquanto houver ar pra respirar s2

Cometi suicídio, já não existo mais por dentro.

Sabe quando você sente vontade de dizer pra alguém tudo o que você sente, tudo o que o faz você gostar ainda mais dela, tudo o que faz você pensar que ela é o amor da sua vida, ou então, quando você quer simplesmente agradecer a ela por estar ao seu lado, ou simplesmente pela sms de bom dia e alguma coisa te impede de falar? 

"Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás.

Esqueci do meu orgulho pra você voltar.

Você foi embora ontem e a saudade já está me sufocando.

“Não te peço pra voltar, pois sei que não aceitarias. Não te peço pra ficar, pois sei que não ficarias. Não te peço nada que não seja de tua vontade, pois sei que não adiantaria de nada. Mas eu te peço… com todo meu coração, com todas as minhas forças: Não se esqueça de mim, por favor, mesmo que o sentimento acabe, mesmo que não haja mais aquele carinho, aquele amor, aquele afeto que um dia houve, mesmo que não haja mais nada disso, eu te peço, por favor, não me esqueça, guarda-me por aí, escondidinho, em qualquer canto de ti, pra que um dia quando tu te sentires mal, possas recorrer a mim, me desembrulhar e ver que eu sempre estive aqui pra te cuidar, sempre estive aqui pra te fazer sorrir. Se tu um dia achares que o mundo todo desistiu de ti. Se um dia tu pensares que o mundo inteiro te esqueceu, procure-me, ache-me, e saberás que sempre estive aqui, lutando por ti. Sempre estive aqui, lembrando de ti. Pois, meu amor, o que tivemos… não foi nenhum desses romances adolescentes, não foi nenhuma dessas brincadeiras de crianças em que a gente se mistura e não sabe o que está fazendo. O nosso amor foi real, foi forte, foi o mais lindo que vivi um dia. E por isso, e nada mais, que eu quero que você não esqueça, seria como lançar ao lixo tudo o que de melhor se teve um dia, entendes? Eu quero tu cuides deste coração, que pus um dia em sua mão, pois, por mais que eu queira, nunca vou conseguir tirá-lo, arrancá-lo, de ti, pois eu o doei a você por inteiro. Sei que hoje ele já não está da mesma forma, ta meio amarrotado, amassado, com alguns arranhões, mas não te preocupas, o que tem dentro dele ninguém pode tirar, que é aquele amorzinho, amorzão, que tenho por ti, sabes? Então, cuida deste coração, cuida do teu coração, pois estarei aqui, cuidando de mim por ti, e de ti por mim e por ti. Lembra-te disto, por favor.”

Aprenda a pedir desculpas.

Eu queria tanto que você lesse o que eu escrevo pra você.

Mãe, desculpa por não ser o que você queria.

Amar dói.

“Nunca culpe ninguém se você se machucar, porque você assumiu o risco, e você decidiu que valia a pena tentar.”

“Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar.”

                                         -Caio Fernando Loureiro